Enfados

No se que me pasa últimamente, vivo enfadada con todo el mundo. No soporto a la gente pero tampoco me gusta estar sola, no se que es lo que quiero.
Hasta ahora la única persona con la que aun no me había enfadado era mi novio, pero no se que me pasa esta última semana que también me enfado con el por la tontería mas grande del mundo por ejemplo solamente ayer me he enfadado con el por llegar tarde, no tenemos hora fija de quedar pero desde que dice "salgo de casa" hasta que llega pasa muchísimo tiempo y es un tiempo que yo me paso en el sillón de brazos cruzados porque con la esperanza de que llegue pronto apago el portátil y tengo todo listo para no hacerle esperar. También me enfado con el cuando me manda callar, lleva,os unos días que esta enganchado a una serie y siempre esta puesta y no puedo hablar ayer me metí a la cama enfadada porque le había dicho algo y me había mandado callar estaba medio dormida y me despertó para tener sexo, le deje hacer lo que quisiera pero yo no participe para nada, hoy cuando me levante me sentí mal por haberme comportado así anoche.
Ahora esta malo del estomago y entiendo que este mal pero tampoco es para hablarme del modo del que me habla, le doy ideas que puede hacer para no sentirse mal y me contesta de malos modos y con gritos, entiendo que no se encuentre bien pero yo solo intento ayudarle.
Después de esto parece que es culpa de el, pero si me paro a pensarlo estoy peleada con todo el mundo, entonces igual el problema es mío, igual soy muy susceptible, o igual no encajo bien con la gente pero me siento tan mal ahora mismo... Es un mezcla entre enfado con el, pero a la vez conmigo misma y unas ganas de llorar que me ahogan.

Me preocupo por tonterias, las tonterias mas grandes del mundo, eso se porque es y me revienta porque yo antes no era as.
Ayer tuvo un problema y he pasado la noche preocupada por el, me siento tonta por sentirme preocupada, no quero agobiarle precoupandome por el, pero no puedo evitarlo, ¿que hago, le sigo insistiendo o lo dejo pasar?
No quiero ser pesada pero estoy muy preocupada, estoy deseando que llegue el segundo descanso para poder verle, y poder quedarme tranquila, porque no se si le molesta que me preocupe tanto por el

Goog girl, bad girl

Hace mucho que no escribo, y las cosas han cambiado bastante al menos para mi, ya no estoy triste, ya no lloro. Ahora estoy con una sonrisa en la cara la gente me ha dicho que se me ha notado que algo a cambiado y hasta tengo mas confianza con mi novio de la que tenía antes de estar mal.
¿La razón de todo esto? Tiene un nombre, Eva.
Desde que discutí con ella porque se entero de que la ponía verde todo me va mucho mejor, ya no me importa lo diga porque ya no es mi amiga y al parecer ya no ese tan amiga de Carlos como antes.
Problema. Que algo amiga suya si que sigue siendo, mi cara hoy ha sido un poema cuando me ha dicho que iba a quedar con ella, porque aunque no quiera muy en mi interior me molesta que queden.
Adela me dice que es normal y que se lo diga, pero a mi eso me hace sentir mala novia, yo nunca he querido ser de esas chicas que dicen a sus parejas con quien pueden y no pueden quedar. ¿Si yo puedo salir con mis amigos por que el no puede salir con su amiga? (Por mucho que me moleste).
Si no le digo que no quede con ella me voy a estar preocupando porque a saber lo que hace esa zorra asquerosa y que le cuenta. Pero si se lo digo se que no quedara con ella y me sentiré masl por condicionarle a tomar una decisión.
De ahí el titulo de la entrada buena novia o mala novia..... No se que hacer, espero que este pequeño reencuentro que van a tener no hagan que vuelvan a quedar mas a menudo como hacían antes de que Carlos me conociese.
Lo mas divertido es que hablando con una amiga al parecer Eva no sabe lo que ha hecho malo pero bueno da lo mismo, lo importante es que ahora esta todo bien y no tengo que preocuparme de nada.

ARREPENTIMIENTOS, DUDAS Y MALOS SENTIMIENTOS

Querido diario:
No esta siendo mi mejor día, ni mi mejor semana, ni tampoco mi mejor mes. Hace un mes y 9 días todo empezó a irse hacia abajo por culpa de una conversación y de una persona.
Todo iba bien hasta que esa conversación tuvo lugar, me hizo tener dudas sobre mi novio y aunque en dos días quedaron resueltas en mi ha quedado una incomodidad y unas dudas que me hacen pasar malas noches, pasar los días de mal humor y estar enfadada con todo el mundo.
Ya casi no salgo con mis amigos y es por ese mal sentimiento que me hace querer estar alejada de todos.
Jamás querria haberme enterado de las cosas que me dijeron y en caso de haberme enterado hacerlo a través de mi novio. Ahora tengo miedo de que esa misma persona hable también con el contándole cosas de mi que le hagan esta vez dudar a el. Eso es lo que mas miedo me da.
Tengo la sensación de que esa persona no quería que acabásemos juntos y la fastidia y por ello intento separarnos.
Ahora desde hace mas de un mes lloro todas las noches, lloro pensando que puedo perderle.
Mi parte racional me dice que no p, que es un buen chico que tengo que confiar en el, que jamás me haría nada malo ni me engañaría, conozco a su familia, conozco a sus amigos, estoy con el todos los días, y tiene mi foto de perfil con lo que no puede haber otra
Pero mi otra parte, la parte irracional de los celos y las dudas, ve que tiene una conversación en la que dice a esa amiga que hemos peleado y hemos roto (yo he supuesto que se refería a nosotros) siendo mentira y luego está parte me ha hecho pensar que se podía estar refiriendo a otra

SOLEDAD

No se sí habréis oído en algún a ocasión la frase "La soledad es un infierno para quien intenta salir de ella, pero un verdadero paraíso para quien la disfruta".

Yo soy de las segundas personas, me siento más cómoda en mi cama con un buen libro o viendo una película que en un sitio rodeada de gente, cuanta menos gente haya más cómoda estoy yo, y más en épocas en las que estoy apática, ahora mismo solo aguanto estar con una persona, si no prefiero estar metida en mi habitación.

En varias veces me han dicho que soy rara por preferir estar sola en lugar de salir de fiesta por ahí con toda la gente.

No lo mal entendáis, si que me gusta salir de fiest, es sólo que me han decepcionado tantas veces que ya prefiero siempre estar en casa y de ese modo no me tengo que preocupar por nada, miradlo de este modo.

Hay gente que cuando la cuentas algo sobre ti puede utilizarlo en tu contra. Si estás en casa y no hablas con la gente nadie puede utilizar nada en tu contrar, estas protegido.

Sí sales en muchas ocasiones puedes enterarte de cosas que no te quieres enterar. Yo soy partidaria de esa conocida frase que dice que la ignorancia da la felicidad, si no veo a la gente no me pueden dar malas noticias y puedo seguir siendo feliz en mi burbuja.

Lo dicho, me podéis llamar rara vosotros también por esta entrada, pero sinceramente prefiero contados estas cosas a vosotros que no se quiénes sois ni lo que pensáis de mi que contárselo a alguien conozca y quedarme con la duda de que habrá pensado de mi.

FORTALEZA

Para algunas personas es muy fácil fingir disimular que están bien, pueden que por dentro estén destrozadas pero para los demás están a primera vista están pasando el mejor momento de su vida.

Siempre he querido ser de esas personas, no me gusta quejarme por tonterías y desde hace poco más de un año he intentado aparentar felicidad por fuera aunque no la sienta. Para qué así las personas que me quieran no se preocupen  y a los que les caiga mal no tenga la satisfacción de verme pasar un mal rato.

Desde hace poco más de un año intentó ir siempre con una sonrisa en la cara cueste lo que cueste, no me gusta ser de estas chicas que se quejan por cualquier tontería.

Pensaba que no lo había conseguido que durante unos meses funcionaba bien pero que hace una temporada baje la guardia. Al parecer estaba equivocada, al oírme decir lo que ahora pongo en este blog mis amigas se sorprendieron y me dijeron que ellas siempre me habían visto fuerte.

Se me hizo curioso ya que estoy pasando por una temporada en la cual estoy de bajón y lloro por cualquier cosa, pero al menos me alegró saber que por fuera aparentó esa fuerza que por dentro no tengo.

En los momentos que intentó dejar atrás esas malas sensaciones y volver a ser fuerte pienso una de las frases que más me han marcado de la televisión y la tengo siempre puesta en mi agenda para verla todos los días "Hoy será un día diferente, tiene que serlo, sonreiré y resultare convincente, mi sonrisa dirá "estoy bien". Si me siento mucho mejor".

No es una gran frase, ni una de las más impresionantes pero a mi me caló hondo desde el primer momento que la escuche y ahora guió mi vida por ella.

No dejo nadie vea mi debilidad y parece un poco triste y frío, la verdad es que lo es. Pero cuando dejas que alguien te vea débil lo que hace en lugar de ayudarte es hundirte más por eso hay que ir siempre con la cabeza bien alta y no mostrar tu debilidad ante nadie. Hay que ser fuerte y no ceñirse abajo aunque cueste, quien te vea mal sufrirá por ti si le importas, si no le importas se reirá de tu desgracia.

Sólo quien de verdad te conozca y te quiera sabrá que estas mal cuando intentas hacer creer al mundo y a ti mismo que no.

INSEGURIDAD

¿Nunca os ha pasado eso de empezar en un sitio nuevo y debido a experiencias anteriores tener miedo?  Es lo que me pasa a mi ahora mismo, he acabado el instituto y voy a empezar en un sitio nuevo, con gente nueva que probablemente no conoceré.

En este caso mi experiencia me dice que me voy a quedar sola ya que es lo que me ocurrió hace seis años cuando empece al instituto, si echó la vista atrás veo distintos grupos de amigos en los que ninguno encajaba.

Soy callada y siempre intentó pasar desapercibida. Es algo que me han enseñado a ser. Cuando siempre se meten contigo acabas aprendiendo que sí no te ven no te dicen nada. Por eso intentas desaparecer, hacerte invisible en el asiento y deseas que se pasen las horas rápido para ir a casa y no tener que ver más a esa gente.

La semana que viene empiezo en otro sitio, con gente nueva que no se cómo será, me han decepcionado demasiadas veces como para poder fiarme a la primera de la gente que conozco de nuevas. Hace unas semanas me he enterado que gente que me sonreía y consideraba buenas personas me iban poniendo a parir a las espaldas por mi forma de ser.

Tengo miedo de volver a encontrarme con gente así y aunque tengo amigos fuera de lo que es el ámbito de los estudios me gustaría encontrar a gente en clase con la cual pudiese hablar y estar bien durante las clases y durante los descansos y no tener que estar sentada en la silla esperando a qué empiece la siguiente clase.

Con la gente que estoy ahora los fines de semana me basta y me sobra, tengo tres amigas estupendas que me hacen reír y son únicas, un novio que me quiere y me hace sentir cómoda tal y como soy sin hacer ningún comentario que me pueda hacer sentir avergonzada por mi forma de ser y eso es algo que valoro muchísimo porque es de las pocas personas que me aceptan así. También tengo una amiga a la que no veo tan a menudo como a las otras tres pero se que sí tengo problemas ella va a estar ahí para animarme.

Lo que más gracia me hace es que cuando sale alguna vez este tema si a mis amigas les cuento esto se sorprenden ya que ellas dicen que siempre me han visto muy fuerte emocionalmente. Cuando dicen eso soy yo la que se sorprende ya que por dentro en la gran mayoría de las ocasiones me siento destrozada.

Ahora solo me queda esperar una semana y ver como ocurren las cosas sabiendo que aunque en este nuevo sitio no encajé hay gente con la que estaré cómoda fuera de allí. 

CONFIANZA

Por mi propia experiencia os digo que jamás podéis confiar en nadie, se que siempre hace ilusión tener alguien a contarle las cosas, es más yo quiero creer que he encontrado a esa persona en quién confiar, y de momento lo creo.

El problema está en que cuesta mucho encontrar a alguien de quien fiarse, muchas veces confiamos en personas que no se lo merecen porque te viene con una sonrisa y unas bonitas palabras que te dan confianza o porque te pillan en un momento en el cual necesitas alguien con quién hablar y desahogarte.

Hay personas que se aprovechan de eso y por su culpa lo pasas mal. Eso es lo que me paso a mi hace dos días. 

Alguien que consideraba de "confianza" me intentó hacer dudar de esa persona que yo creó haber encontrado para confiar. En lugar de creerme a la primera lo que me había contado y enfadarme con la otra persona decidí pensar toda la noche en frío y después de darle vueltas durante un día entero hable con el.

Doy gracias a todo por haber tomado esa decisión en lugar de enfadare con el, ya que resulto que me habría enfadado por nada.

El me contó la misma historia pero al completo, la persona que a mi me había informado no había mentido, pero no había contado la historia entera si no tan sólo ciertas partes intentandome hacer dudar.

Por suerte está todo solucionado con esa persona y una vez más me ha demostrado que puedo confiar en el plenamente. 

Después de pasado el principio donde tan sólo me centre en poder hablar con el para ver si la historia era verdad o no pienso todo esto más en frío y me doy cuenta (aunque esperó que sean paranoias mías y no sea cierto) de que igual esa persona lo hizo para hacerme daño ya que hasta hace unos días había estado enfadada conmigo. Es una teoría que ya me han dicho bastantes personas que conocen la historia y que poco a poco en mi cabeza tiene cada vez más sentido.

Eso demuestra como no se puede confiar en cualquiera, aunque sea una amiga tuya como ocurrió en mi caso, y que siempre has de confiar en esa persona que te hace sentir confianza no sólo en ella si no en ti misma. Porque sí dudé fue por culpa de mis inseguridades entre otras muchas cosas.

Esa persona en la que confió y que en todo el relato ha sido denominado como "el" es mi novio y es la persona con la que mejor y más cómoda estoy y quien me da confianza en mi misma cuando hasta ahora nadie más lo había hecho.